小组注入了新鲜的血液----意味着,将有更多的想法分享,学习,也给了小组不少的激情.

    为了庆祝小组新来的两个新员工,也为了网站顺利的升级成功,晚上和开发组一起在离公司不远的餐馆小庆祝了下.现在的我晕晕的,喝了些酒,原本一瓶就能脸红的我经过一年大大小小的聚餐也炼得可以有半瓶的酒量 .大家都好开心.他们的到来,给了我不少的激励,也看到了小组原本沉闷的气氛一下子活跃起来了.团队扩大了,我们一定会做的更好.

    刚看完一本不对称创新的书,还算有收获的,理清了些思路.开发组长借了我本"微软360"的书,看了一部份,感觉很不错,书页的质量让我阅读起来也很舒服.昨天也刚到了两本关于UML的书,当当网的配送有些小慢,等了一周才拿到书本,期待过后就是无奈的等待,不过还是没有熄灭对统一建模语言学习的乐趣.写需求的我,相信这本书一定会给我很大的帮助,在未来的日子里,让我有很大的提高.我想我会加油的...

    开始早起了,这一周没有让大家失望.从每天宿舍最后一个起床改变为最早起床的.我总是很相信自己,只要用心,下决心没有什么是办不到的.因为我给自己定的目标并不是那么不可实现.早早来到办公室有点兴奋,似乎从一片空空的位置上看到了自己的积极,看到了我的进步.看些书,调整下工作前的心态,享受着办公室的安静给我带来的灵感.我想我会坚持的...

    已经下定决定要报自考.我的目标是厦门大学的计算机信息管理.了解了全部的课程及自考的相关程序.我为自考做好了前期的准备,虽然周围的朋友,同事们都说自考很难,举了一些他们身边的朋友们多少没有通过自考.我的信念很坚定.我不需要一张纸,我渴望的是学问.还小的我,更需要磨练毅力,也从来不认为考试能难倒自己.好吧,就让我去试试吧,体验一下那魔鬼的生活吧.从现在开始,我想我一定能成功的...

    好同事也是好朋友虫子的位置搬到我的前面了,以后交流方便多了  .这对她来说是十分重要的.她也一直想进步,想努力,我会努力帮助她,用我所学的,所认识的帮助她.她是一个很不错的女孩子,虽然有时她在工作中感到自卑,但是她在很多方面都很出色,工作也有她擅长的一面.她其实也很上进,只是偶尔偷偷小懒而己.我想我和她一定会共同进步的...

    明天又是一个周未,准备下午去超市买些肉回来炖,煮一顿饭给部长吃.希望明也是个好天气,这样他就能去打篮球了.周日准备去书店买自考的课本与练习,然后回家,再玩会四国....这个周未,又过得好快..  

   开始怀疑自己.我几岁了?上天让我的年龄不由己地增长,为什么不能赋予我同样的智慧.我依然那么傻...

   分享,多友好的一个词,但它的背后隐藏着一个又一个的陷井.我喜欢和他人分享成功,分享想法,分享我的痛苦与快乐.我想着,因为好朋友喜欢倾听.是的,是喜欢,他们或许还喜欢将此和其他人分享,或许它也可能成为卖点...我很傻,请不要伤害我.

   打抱不平,倔强,终于让深动地为我上了一课,天真的认为通过自己的小小行为能够改变现状,或者可以让围墙外的人知道围墙内的一切,又或者解求围墙内的人...我还能选择命运,我站在刑场上,此刻终于明白这是一个只有关系的国度,仅存着一点爱让我不去向往外面的世界.我想,那里应该能容纳下小小的我...我很傻,不懂得遵守规则,不懂得路过,不懂得保护自己,所以,请不要伤害我...

   我怕洗衣机里滚动的衣服手伸进去就会和衣服一样,我怕一切和电源有关的电器,我不敢接触这些让我感到惊恐的事,请不要责怪我,如果不能做到疼爱,保护.就请以正常心看待这些事吧.我很懒,不高兴时懒得去吃饭,生气时懒得搭理任何人,没有心情时懒得洗衣服,也懒得和其他人争辩是与非.我很傻,折磨自己也让其他人难受,有时还让自己委屈着...

   我跳进了一个个的陷井,如果上天眷顾我,请在我知道有危险时把我救出来吧...如果上天真的有意把我安排在世间,让我看到更多的傻子吧,四周都是傻子吧...

   难得来到这世上,就做真正的自己吧.对于其他生物界来说,或许我们也只是微不足道的小生命,在整个宇宙中我们也只是一个小点而已.我没有多么地伟大,我只想做我自己.我说,我很坚强,我很勇敢...

   生活有些复杂,新模式的出现,让我感到惶恐,不知该如何生活,如何选择.我真的要接受吗?我没有筹码,我有的只是一颗勇往直前的傻劲..朋友说这叫倔强,这是任性.好吧,就让我勇敢到底吧.

   我感到自己成熟了好多.这次是说真的了.你信吗?太多感悟了,这次绝对不写为什么成熟了,每次总是天真的明白一件事后感到很高兴,到处宣布说自己长大了,接着遇到同样的事后又开始哭鼻子.这次不写太多是不是成熟的表现呢?

   我不能着急,慢慢地享受成长的过程....

    我知道不是什么人都和我一样对爱情都追求永恒,一次次地为实现自己的梦想努力改变自己,改变别人.却在这个世界留下了不灭的印记,它告诉我爱情需要付出代价.

    当静静一个人时,信号来了,吃鸡翅去了...

    爱情就是这样,有时喜欢它,有时讨厌它,有时强烈,有时冷淡......为什么呢,只能说是:问世间情为何物.

   爱情真的永不如亲情那样牢固,密不可分...

   珍惜现在他对你的好,久了,就真会变...

   不是心变了,而是变懒了,变是理所当然了...

   开始和你讨价还价,开始重注自己的感觉,不会为了你的喜欢迁就一点点...

   如果你现在感到爱情是甜蜜的,请珍惜;如果现在他还在追你,请多多考验吧...

    感觉还不错,春节期间可以有7天的假期.准备4号回家,好好地玩上一整天的四国和看一夜的电视,床边放着爱吃的零食.想想,刚来公司的时候,每周六回去都要玩到凌晨三点才肯去睡,已经有半年没有超过12点,也有半大概半年没有爬山了.现在的身体越来越不行了,和极少锻炼有关,也和心情有关吧,或者是适应了整天坐着的工作懒得运动了.

    刚开完小组会议,挺轻松的,转眼间,一大片的办公室只剩我一人,天冷了,大家都早早地想回去,我呢,一个人,还是呆在办公室写写心情,听听音乐,迟些回宿舍继续看我的英语书.背单词有坚持了一周了,相信我能继续,我有着自己的目标,我不能停止学习的脚步,我要活的精彩些.虽然我是女生,但我有一股傲气.

    随便再写些吧,昨晚和部长去吃了烧烤,还遇见了大同和虫子.点了烤翅,味道不错,就是重了些,想起以前去江滨的时候,也爱吃烤翅,那老板确实烤的不错,也N久没吃这些东西了.不知道老板还记得我不,也许不会吧,呵呵,人不一样了...吃着手中的大个翅膀,看着他忙忙碌碌地为我拿这拿那的,悟然间,深深地体会到珍惜眼前所有的一切,没有一个人会永远对你好,也没有一个人能保证未来的一切.

    昨天看到一句话,很喜欢,顺便记下了.有一种爱,不是在一起时如何对待对方,而是不在一起时如何对待对方...说的很对,怎么理解在一起和不在一起呢,现在你不在我身边,还是永远都不会在我身边...应该都是吧.

    下周部门聚餐,能不能喝醉呢...下周年终奖,嘿嘿,有种意外收获的感觉....

也许只有病人才清楚病情.我开始珍惜朋友,但又变得不那么在意..晚上常常做恶梦,一闭上眼睛我就能感觉有一双流着血的眼睛在不远处招呼着我,让我感到极度害怕.恐慌中,我不知该找谁聊聊.不久前的耳鸣似乎又犯了,更可怕的是响起的不是嗡嗡声,而是凄凉的哭声．．．我在想，是不是打开了哪个吓人的网页，神经质的拿起耳麦听听是不是从电脑里传来的，结果不是．那又是谁呢？

我的神经开始脆弱,开始没了知觉...

   越来越觉得,一切都是假的,只有你现在所做的事还能让人感到一点表面的真实,这也仅是表面而已.在这个游戏世界里,我有着自己的玩法,钱是什么?达到自己目的必须的东西.努力拥有金钱不就是为了达到目的吗?每个人的目的不一样,所以花钱的方式也就不同.不能说谁对谁错,生活的玩法本来就不同.

    就我而言,只想做现在的事,以后会遇到什么谁也料想不到.倘若现在节俭得看到喜欢的东西都不舍得花钱,留着以后用.那以后呢,说不定哪天天上掉下个花盆就把人砸死了.阎王要你三更死,你不得拖到五更.之前看到一则新闻,一对夫妻三十多年来一直想拥有一套单元房,省吃俭用,终于在他们双双五十多岁的时候,就要去选房了.结果那天丈夫晕倒了,检查出来是癌症晚期,第二天他的夫人感到身体不适,也检查得了叫喉癌也是晚期...命由天定.先生命后生人.因此,我总是在自己有能力的时候,过着自己向往的生活,并为此努力.我不想被金钱控制着,即使拥有很多钱,我也不快乐.或许,有人说我没有成熟,太天真,经历的不够多....我想,这和思想是有关系的,当然和经历也是有关系的.但我一直坚持着,这样的我,注定会有一条已经安排好的路.哪里有砍坷,哪里有幸福都是设好的关卡,不想为自己增加负担,也不想去争取不属于我的幸福.

    倘若,真的有一天,在游戏中大病一场,需要多少金钱买药才能活下来.我想,那我就死去吧.活着又有什么意义呢?随便都还会再死去,这个世界能让我死去的理由有太多太多了,甚至是打下点滴都有可能死亡.总是要经历一次死亡的.早与迟不过是想在游戏中玩些时候,但玩也还是需要钱的.与其继续活下来痛苦,不如去体验一下每个人都要经历的事情.

    或许,还有一场游戏正等着你....